Humor i melodia na dziś

[Mariusz]

A na razie założyłem forum http://www.per-rectum.frix.pl/ . Nie wiem czy jest sens zakładania dodatkowego forum. Jest to wstępny kształt. Sami oceńcie.[/b][/color]

Nowe forum może być ciekawe. Ale przyznam szczerze - nazwa jest do d...

Ja natomiast, jestem przeciwny każdemu nowemu forum, powołanemu do rozwiązywania tego samego problemu.
Zamiast koncentracji wspólnych wysiłków, osiągane jest rozmydlenie.

Zaś co do nazwy - powinna coś mówić np. dokąd zmierzasz... więc nie jestem pewien, czy dobrze wybrałeś...

... bo nie jednemu wyjdzie per rectum at corda i...

będziesz miał nie tą klientelę


Pierwotnie chciałem na tym skończyć, ale załatwiłeś mi deszcz, więc masz plusa

Chcesz koniecznie sam coś istotnego zrobić. A to wskrzesić staruszków z Gladiatora, którym nieprzyzwoite treści przeszkadzały w trwaniu na posterunku,
a to dzielnie zbierając datki na podtrzymanie ich trwania, a to z nowu robiąc stronę dla... łojejku mój język!

A gdybm tak bardzo,.bardzo poprosił Ciebie, żebyś był tu z nami i poczaszkował jak przyciągnąć ludzi na nasze strony?
Jak zrobić by zaglądając tu, śmielej się wypowiadali...
Zaś staruszkowie z gladiatora niech dalej sobie trwają w błogim samouwielbieniu. Zajęci dogłębnie tym trwaniem nie znaleźli czasu by łaskawie Tobie odpowiedzieć, może są tak skupieni, że nawet nie zauważyli Twojej propozycji...
więc nie przeszkadzaj im więcej - niech sobie trwają i chwała im za to.
Jeżeli chcesz działać działaj z nami
- spokojnie i na luzie, robiąc swoje dla nam podobnych, by wiedzieli z czym mają do czynienia i mimo wszystko czasem się uśmiechnęli

[dunol]

A czy mogą być dwaj faceci nie różni (poza oczywiście bliźniętami jednojajowymi)?

Wiesz Ewa, w nocy wszystkie koty są szare....

[mrakad]

Błąd, mój jest czarny! Pewnie dlatego, że mieszkamy w bloku i na podwórku świecą latarnie, więc w mieszkaniu jest zawsze półmrok. I w takim świetle mój Filek jest czarny.

Pozdrawiam,
Mrakad

[RaKaR-szef forum]

Myślę, że nie ma sensu zakładać następnego forum. Tyle co jest, wystarczy. W zamysłach chodziło mi raczej o choroby i leczenie układu płciowo-moczowego, ze wskazaniem prostaty. Nazwa jest trochę nie taka, ale trudno coś oryginalnego wymyślić. Pomysłów miałem kilka. W końcu, już nieważne. Zależałoby mi, by na forum uczestniczyło jak najwięcej specjalistów, bo ich wytonowane, proste wypowiedzi, mogłyby wielu osobom pomóc. Natomiast nie robiłem tego jako pracy sprawdzającej moich umiejętności. Jedno wiem, trzeba dużo pracować, by nabrać wprawy w posługiwaniu się narzędziami. Wydaje mi się, że bardzo dobrą bazą wyjściową jest znajomość Microsoft Office 2007. Ktoś, kto pracował w ramach tego programu, łatwiej przyswaja sobie inne programy, np. Corel. Wiadomo, "jak sie nie psewrócis, to sie nie naucys". Tylko "spieprzenie" roboty i ponowne jej wykonanie może nas nauczyć, albo jak zapłacisz za sknocenie z własnej kieszeni.A ja jestem po prostu jeszcze za"cienki bolek",ale chcę się uczyć.

[Mariusz]

[b][color=#008000]Myślę, że nie ma sensu zakładać następnego forum. Tyle co jest, wystarczy. W zamysłach chodziło mi raczej o choroby i leczenie układu płciowo-moczowego, ze wskazaniem prostaty.

Wykonałeś pewną pracę, która jednoznacznie udowdnia, że nie należysz do "opozycji antyinternetowej"

Nazwa jest trochę nie taka, ale trudno coś oryginalnego wymyślić.

Ja to przyjąłem jako ukłon w stronę pewnego profesora...

Zależałoby mi, by na forum uczestniczyło jak najwięcej specjalistów, bo ich wytonowane, proste wypowiedzi, mogłyby wielu osobom pomóc.

Jeżeli jakimś cudem powstała by sytuacja, że jakieś miejsce w sieci zostało by uznane przez ogół za to właściwe, zdobyło by poważną renomę, to udział speców masz zapewniony. Natomiast odwiedziny okresowe - najczęściej "in koguto" nie za wiele nam dadzą.
Masz choćby przykład pani dr od dietetyki - miała interes, dała suchą treść i zwiała.

Jedno wiem, trzeba dużo pracować, by nabrać wprawy w posługiwaniu się narzędziami.

Daj spokój i nie przejmuj się drobiazgami - toż nawet młotkiem dasz sobie po palcach jak wprawy nie masz.

Wydaje mi się, że bardzo dobrą bazą wyjściową jest znajomość Microsoft Office 2007. Ktoś, kto pracował w ramach tego programu, łatwiej przyswaja sobie inne programy, np. Corel.

Corel i Office to dwie całkiem odmienne stajnie. Zespół Bila zrzynał co się da od istniejących na rynku firm informatycznych. W MS Office można znaleźć jedną myśl Bila - zrobić edytor za wszelką cenę - niestety udało mu się, a przy okazji wykończył całą rzeszę drobnych firm.

Tylko "spieprzenie" roboty i ponowne jej wykonanie może nas nauczyć...

Tu się nie zgodzę, gdyż błąd własny jest jednym z większych kosztów. Lepiej go uniknąć i bywa, że to się udaje.

A ja jestem po prostu jeszcze za"cienki bolek",ale chcę się uczyć.

A mierzyłeś się w pasie - może tylko lustro nie takie?

I nie pal więcej tego świństwa bo ci gwiazdki latają - przejdź na cygara
( TE DUŻE!!!)

[annddy]

Brawo rakar robisz postępy i to widać.
Nazwa ,chyba z zbyt dosadna .
Ale próbuj,próbuj....a ...za parę miesięcy....
pozdro annddy

[RaKaR-szef forum]

Naprawdę, by być dobrym technicznie w obsłudze programów graficznych, trzeba wielu lat. Mój syn, prócz wykonań czysto artystycznych, prowadzi jeszcze szkolenia-kursy dla dzieci i dorosłych. Skończył ASP w W-wie, specjalność grafika, i dodatkowo uczył się na dwuletnim studium podyplomowym. Gdy ostatnio rozmawialiśmy o moim szkoleniu, zapytał, czy robiłem notatki. Nie robiłem, byłem za leniwy, bo pamięć - wiadomo, ulotną jest. Mam książki, płytki jako materiały pomocnicze. Syn twierdzi, że cały czas posiłkuje się, właśnie takimi materiałami, a i tak czasami ma obawy, czy ktoś ze słuchaczy nie zada pytania, na które nie będzie umiał odpwiedzieć, choć to żadna ujma, może odpowiedzieć później.

Statystyki. Do nich mam ambiwalentne podejście. Choć wiem, że są one bardzo potrzebne, to mam również świadomość, że mogą fałszować rzeczywistość. Kiedyś już dawałem taki przykład: pytanie- jaką średnią temperaturę będzie odczuwała osoba, jeśli włoży jedną rękę do wiadra z wodą zimną, a drugą rękę do wiadra z ukropem?- Np. bardzo denerwuje mnie podawana przez GUS średnia, krajowa płaca. Wiem, jak się ja oblicza i uważam, że nie odzwierciedla ona prawdy.

Polecam dużo spacerów, zdrowej diety, ot, choćby jak ten pan poniżej.

[mrakad]

Na pewno nie wystarczy być zielonym ludkiem i kaczorem.
Pozdrawiam,
Mrakad

[RaKaR-szef forum]

Mówią, że przysłowia są mądrością narodów. Jedno z naszych przysłów mówi, że "nim gruby schudnie, to chudy zemrze". A poniżej coś na potwierdzenie tych słów:
http://www.doz.pl/newsy/a2621-Chudzi_zyja..._krocej

i coś o raku:
http://www.doz.pl/newsy/a2636-Kon_trojanski_czyli_jak_skutecznie_zabic_komorki_nowotworu

[Mariusz]

Zacznę się cieszyć, jak z opisu zniknie to zdanie:

Z czasem komórki rakowe nabierają odporności nadany lek i trzeba użyć innego, mocniejszego

[RaKaR-szef forum]

Zacznę się cieszyć, jak z opisu zniknie to zdanie:

Z czasem komórki rakowe nabierają odporności nadany lek i trzeba użyć innego, mocniejszego http://www.aparaty.tradycyjne.net/emoty/cygaro.gif

Niestety, nie zniknie, bo "życie to śmiertelna choroba, na którą każdy umiera", niestety.

[Mariusz]

Zacznę się cieszyć, jak z opisu zniknie to zdanie:

Z czasem komórki rakowe nabierają odporności nadany lek i trzeba użyć innego, mocniejszego

Niestety, nie zniknie, bo "życie to śmiertelna choroba, na którą każdy umiera", niestety.http://img194.imageshack.us/img194/2599/deathn.gif

A mówiłem żebyś przestał palić to świństwo!

[mrakad]

Zacznę się cieszyć, jak z opisu zniknie to zdanie:

Z czasem komórki rakowe nabierają odporności nadany lek i trzeba użyć innego, mocniejszego http://www.aparaty.tradycyjne.net/emoty/cygaro.gif

O czym Ty piszesz? O jakim raku? Nasz uodparnia się nie na lek a na brak testosteronu.
Jedyny silny środek zabijający raka to cyjanek!

Pozdrawiam,
Mrakad

[RaKaR-szef forum]

Nie pamiętam, albo nie znam współczesnego polskiego zespołu, który by tak podniośle śpiewał o walczących żołnierzach w 1939 r (bitwa nad Wizną) jak zrobił to zagraniczny zespół muzyczny
"Sabaton". Jestem mile zaskoczony.
http://www.youtube.com/watch?v=epeQwq-aYV0&feature=player_embedded

[Mariusz]

Zacznę się cieszyć, jak z opisu zniknie to zdanie:

Z czasem komórki rakowe nabierają odporności nadany lek i trzeba użyć innego, mocniejszego http://www.aparaty.tradycyjne.net/emoty/cygaro.gif

O czym Ty piszesz? O jakim raku? Nasz uodparnia się nie na lek a na brak testosteronu.
Jedyny silny środek zabijający raka to cyjanek!

Albo granat - podany oczywiście per rectum

Mrakad, uprzejmie proszę - przecyztaj co napisałem jeszcze raz...

Wyraźnie powiedziane zostało "jak z opisu zniknie to zdanie..." więc uwagi proszę kierować do autora cytowanego zdania

- najlepiej po zapoznaniu się z treścią wskazanej w linku pozycji.

[RaKaR-szef forum]

Co tak cicho i smutno zrobiło się na forum. Coś na temat:
Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.
Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.
Na co pacjent:
- To ja tę zła najpierw poproszę.
- Ma pan raka prostaty...
- Ooch!... A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach....

[RaKaR-szef forum]

Ok, weekend - relaks, no to pośmiejmy się co nie co:

Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik :
Kochana mamusiu,
Przykro mi, że muszę ci powiedzieć, że wyprowadzam się z domu do mojego chłopaka.
To miłość mojego życia.
Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami, piercingiem, a w dodatku ma super motor.
Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo.
Wreszcie udało mi się zajść w ciążę, a Abdoul mówi, że będziemy wieść cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu.
Abdoul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja też o tym marzę.
Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, że marihuana jest zdrowa i uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby nie cierpieli, gdy będą na głodzie
(jak im zabraknie heroiny, czy kokainy).
W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś lekarstwo na AIDS, żeby Abdoul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on naprawdę na to zasługuje.
Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to rekompensuje to Abdoul, w końcu ma 44 lata?
Mam nadzieję, że niedługo będę mogła cię odwiedzić, żebyś poznała swoje wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdoulem do jego rodziców, żebyśmy mogli wziąć ślub. To mu się przyda, żeby dostał wreszcie kartę stałego pobytu.
Twoja kochająca córka
PS :
Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów ! Chciałam po prostu ci powiedzieć, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku?

A oto odpowiedź tatusia :
Przekazałem list twojej matce. Czytając go dostała zawału serca i musieliśmy zawieźć ją do szpitala. W tej chwili leki jeszcze utrzymują ją przy życiu. Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili nam się ciebie wyrzec. Nie jesteś już więc naszą córką i wykreśliliśmy cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie twoje rzeczy i zaadaptowaliśmy twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w drzwiach. Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej ? anulowaliśmy ją. Zamknęliśmy też twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą na leczenie twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na twoją komórkę. Twoje stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcję CD i zdjęcia sprzedaliśmy sąsiadowi (temu, co mówiłaś, że podgląda cię przez okno jak się ubierasz). Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakąś pracę, bo nie będziemy dłużej płacić ani za ciebie, ani za twoją naukę, ani za lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radzę ci skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem dokładnie czym się zajmuje? ale wysłałem mu twoje zdjęcie i odpisał mi, że taka dziewczyna jak ty nie będzie miała żadnych problemów z utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat dobrze zna. Zresztą mógłby ci pomóc.

Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na twojej nowej drodze życia.
Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem
PS :
Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z twoją matką, która czuje się świetnie. Chciałem tylko ci uświadomić, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż 8 tygodniowy szlaban na telewizję i wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za twój malutki żarcik.

[TOM46]

Ja tylko z podziękowaniem dla rakara za jego dowcipy. Posłałem dalej !

[RaKaR-szef forum]

Jak się podobało, to proszę następny tekst, zw. z ost. powodziami i naszymi bohaterskimi skautami.

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie.

Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up`em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał.

Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy.

Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę.

Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki.

Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.

Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował pojedzeniu, które jadał w więzieniu.

Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie.

Jest OK. Pozdrawiam.

[RaKaR-szef forum]

Choć to reklama, to jak rzadko, bardzo mi się podoba. Tych niemowlaków osteoporaza na pewno nie bierze.
http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=player_embedded
O, taka żona, jak ta w poniższym dialogu,to... ,eee, sami sobie dopowiedzcie
ONA: Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mna nie nudziłeś.

ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazete.

ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież musze przeczytać gazete.

ONA: Juz ci sie nie podoba, ze jesteśmy małżeństwem? Dawniej byleś szczęśliwy z tego powodu.

ON: Zlituj sie, wcale nie powiedziałem, ze mi sie nie podoba.

ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Nic nie chce od ciebie. Chce tylko, zeby mnie traktował jak dawniej.

ON: Dobrze, postaram sie.

ONA: Dawniej nie musiałeś sie starać.

ON: Moja droga, daj mi spokój.

ONA: Moge ci dac spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez bys sie tak do mnie odezwał.

ON: milczy.

ONA: Juz nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mna. Moze nie? No,
powiedz, nie?

ON: Tak.

ONA: Ach, wiec przyznajesz sie nareszcie!

ON: Do czego sie przyznaje, na miłość boska?

ONA: Do czego? Zes sie zmienił w stosunku
do mnie.

ON: O czym ty mówisz?

ONA: Na szczęście sam sie przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jestes inny niz dawniej ?

ON: Przestan sie mnie czepiac. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Tylko tego, zebys byl taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, wiec nie mozesz juz byc dla mnie taki jak dawniej ?
Dobrze. Tylko zeby pózniej nie bylo na mnie. Ty sam tego chciales.

ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

ONA: No sam przed chwila powiedziałeś, ze mnie juz nie kochasz.

Bardzo sie ciesze, ze sam zaczales te rozmowe. Przynajmniej bede wiedziala.

Juz nie bede sie ludzic, ze kiedykolwiek bedziesz znów taki jak dawniej.

ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, ze az mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę,
do wszystkich diabłów!

ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jestes dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za
wszystko, coś powiedział bez zastanowienia?

Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, ze juz nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze.

Juz sie nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON: Jak siedze?

ONA: Taki znudzony. Dawniej sie ze mna nie nudziles.

[RaKaR-szef forum]

Sezon ogórkowy w pełni, a poniżej Wielki Powrót Wielkiego Z. Laskowika
http://www.efakt.pl/Zenon-Laskowik-powraca-,artykuly,47404,1.html
Jeszcze dodaję kawał, który przed chwilą przeczytałem i bardzo mnie ubawił:
Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o przepraszam, 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące. Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.

[RaKaR-szef forum]

Senne zrobiło się nasze forum. Używając sterczowej terminologii, można rzec, że kanikuła osiąga nadiru. A ja, nawet dziś w niedzielę muszę arbajtać. Mówi się, że niedzielna praca w g***o się obraca albo kto w niedzielę pracuje, ten w poniedziałek poprawia. I chyba to drugie powiedzenie ma jakieś uzasadnienie, ponieważ nieraz w poniedziałek dostrzegałem felery niedzielnej roboty. Tak to jest, jak człek sobie odpuści. Wczoraj postanowiłem siebie wynagrodzić. Tylko samemu nie bardzo wiedziałem jak to zrobić ale opatrzność czuwa i zadzwonił telefon. Swat czyli teść mojej córki zatelefonował i zapytał czy miałbym ochotę na garden party. Garden party?! Najzwyklejsze grillowanie, podlewane piwem. I ni stąd ni zowąd zebrało się nas ponad 20 członków rodzinki. W cieniu drzew owocowych bawiliśmy się świetnie., a przecież tej imprezy nie planowaliśmy. Trochę obawiałem się słońca z powodu przebytego leczenia radioterapią ale to już 1,5 roku po naświetlaniach, więc chyba nie ma obaw. W końcu mieszkam w krainie 7 cudu świata. Jak to na filmach mówią: "tego mi było potrzeba".A poniżej coś na poprawienie nastroju:
http://www.100lat.pl/PoprawiaczNastroju/#poprawiaczNastroju
oraz


Kura przechodzi przez ulicę.Dlaczego?

Pani przedszkolanka:
Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:
Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:
Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx:
To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary:
Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussajn:
To był niesprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

Ronald Reagan:
Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk:
Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Martin Luther King, jr.:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Fox Mulder:
Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli:
Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld:
Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać:
"Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Freud:
Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone:
Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin:
Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein:
Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway:
Aby umrzeć... w deszczu...

Colonel Sanders:
Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton:
W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca.

Bogusław Linda (wersja 1):
Bo to zła kura była.

Bogusław Linda (wersja 2):
Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?!

Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Napoleon Bonaparte:
Uciekła. W miłości
jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Gumiś:
Żeby nazbierać gumijagód.

Budka Suflera:
Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?

Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa:
Ch** ją wie.

Andrzej Lepper (wersja 1):
Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper (wersja 2):
Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Wilk (z Czerwonego Kapturka):
Na obiad dla mnie.

Wilk (wersja druga):
Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem.

Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Komenda Główna Policji:
Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną.

Leibnitz:
Szuka najlepszego ze światów.

Rzecznik prasowy Rządu:
Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

Lech Wałęsa (wersja 1):
Ja bym to zrobił inaczej...

Lech Wałęsa (wersja 2):
OTAKE Kure walczyłem!

Nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji):
W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 2000. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców
.

Pasterz:
Pobieżała do stajenki.

A. Michnik:
Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni.

Sl. Miloszewicz:
Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

Rabin Weiss:
Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

K. Świtoń:
... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięć tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, właśnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...

A. Łukaszenko:
Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski (wersja 1):
Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski (wersja 2):
Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski:
To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.

Dowolny minister rządu Jerzego Buzka, ew. Marian Krzaklewski:
Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sił lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu.

Szejk Osama bin Laden:
To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

Wojciech Jaruzelski:
Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

L. Balcerowicz (wersja 1):
Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

L. Balcerowicz (wersja 2):
Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

F. Nietzsche:
To była transformacja kury w nad kurę.

Boris Jelcyn:
Dymisjonuję tę kurę!

Jerzy Buzek (wersja 1):
Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła, by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek (wersja 2):
Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek (wersja 3):
Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji, gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

George Michael:
Cholera, znowu się wydało...

Marek
Kamiński:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe:
Skąd się tu wzięła droga?!

J. Przymanowski:
"Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson:
Czy gdybym nie usunęła silikonu, pytalibyście o mnie?

Just 5:
O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka:
Kura, kura... Co my mamy na tę kurę?

B. Zdrojewski:
Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg:
Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

księżna Diana:
Uważaj, kurAAAAA!!!

Ludwig van Beethoven:
PROSZĘ POWTÓRZYĆ , NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko:
Za wolność waszą i naszą.

Jurek Owsiak:
Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki:
Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert OTTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski:
Kura przeszła ulicę, aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler:
Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy.

Naród:
Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.

Jacek Kuroń:
Kura szła po Kuroniówkę.

Jarosław Kaczyński:
Kura weszła, bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Cezary Pazura:
Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker:
Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się Ciemnej Strony!!!

Moniuszko:
Była omówiona na arię z kurantem.

Pan Proper:
Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong:
Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew:
HaKura matata!

Min. Maksymowicz:
Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Szef PKN:
Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Edward Gierek:
Kura potrafi!

Edward Gierek i kury:
Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin (wersja 1):
Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

Józef Stalin (wersja 2):
Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Józef Glemp:
Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban:
Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura:
Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Władysław Gomułka:
Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz:
Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub:
Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche:
To nie była kura, ale Nad kura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak:
Sio!

Trybuna Ludu:
Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

Juliusz Cezar:
Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej:
Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Moczar:
Ja jako były... o kurach nic nie wiem.

Hans Kloss:
Nie ze mną te numery kura!

Agnieszka Chylińska:
Kury... Fuck off!

Reklama kury przekraczającej ulicę:
Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

Borys Jelcyn:
Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.

Juliusz Cezar
Jaja zostały rzucone.

Hannibal:
Czy ta ulica to nie Rubikur?

Pan Wołodyjowski:
Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic:
Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Ludowe:
Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare:
Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter":
Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura:
Nie rozdziobią nas kurki...

O. Tadeusz Rydzyk:
Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Kayah < Goran:
Śpij kureczko, śpij (ale już po drugiej stronie ulicy).

Nato:
Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchil:
Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy:
Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers:
Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski:
Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Tomasz Lis:
Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz. 19 w Faktach.

Z serwisu:
Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych, istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.

Kogut:
Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...

KURA:
A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.

[Mariusz]

Kura przechodzi przez ulicę.Dlaczego?
Bill Clinton:
W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.
Freud:
Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

CBA:
Na podstawie dokładnej analizy zebranych materiałów, potwierdzić można niecne zamiary pana R. woobec kury...

Rakar - pomyliłeś literki - kurę nie zerżnąć, a zarżnąć

[annddy]

Kużwa znów pada i znów będzie bzykanie ...komarów.

pozdro
annddy

[annddy]

Jak się rakar obudzisz ....

http://www.wykop.pl/ramka/105600/gdzie-jest-chusteczka

pozdro
annddy

[RaKaR-szef forum]

Jak się rakar obudzisz ....

http://www.wykop.pl/ramka/105600/gdzie-jest-chusteczka

pozdro
annddy

Wiesz, dla naszego pokolenia dancingi z dupcingiem, na których pokazywano striptiz, to była norma. Bez otwierania linku chciałem Ci na pyt. odpowiedzieć, że chusteczkę ma w d..ie. W tym performerskim striptizie wykonawczyni najbardziej eksponowała zęby. W naszej lokalnej tv jest pewna spikerka i jak mówi, to pracują: broda, warga dolna i górna, policzki i oczy. Jak słucham i oglądam ją, to nigdy nie wiem o czym ona mówiła, bo tak mnie intryguje jej pracująca twarz.

Mnie się podoba nr pokazany przez w/w artystkę, bo jest inny, jak dotychczasowe, które znałem.

Miałem wstawić erotycznego (nie pornograficznego gifa) ale mógłby mnie ktoś posądzić o brak czci i wiary, a nie chcę swar na forum.

Ten grubasek też jest zabawny.

Pzdr

[RaKaR-szef forum]

Tym razem nie na wesoło, a bardzo poważnie. Po wysłuchaniu tego, co poniżej - cieszę sie, że mogę jeszcze wypić piwko.
http://youtube.com/watch?v=giqxJOoyg80

[mrakad]

Właśnie wróciłem do chaty, otworzyłem pocztę i znalazłem takiego oto news letter'a :
http://www.xxxxxxx.pl/
i nie wiem czy nie reklamuję czegoś, czego nie powinienem robić.

Reklamujesz coś czego nie powinieneś robić. Następnym razem najpierw przeczytaj a potem wysyłaj linka.
Przeczytaj ten materiał i jeśli się ze mną zgodzisz, to go skasuj.

Pozdrawiam
Mrakad

[RaKaR-szef forum]

Kończy się I dekada XXI wieku. Polska - spory kraj nowoczesne Europy, Warszawa - stolica mojego kraju, jaka ? - każdy widzi - WSTYD, ŻENADA i co tam jeszcze. A zresztą, sami sobie zinterpretujcie.
http://www.redakcja.pl/Tekst/Spocznij/530599,Warszawiacy-z-ochoty-modla-sie-do-telewizora.html
A to dla tych, którzy zapomnieli, albo im na katechezie nie powiedzieli:

i, żeby nie było, żem wyznawcą "kociej wiary". Powiem wprost: wierzę, że kiedyś żył Jezus Chrystus i nic więcej. Stąd co nie co poczytałem o jego żywocie , Pismo Święte i lubię czasami pogadać z księżmi. Jestem w ich kartotekach notowany.

[tomek]

i. Jestem w ich kartotekach notowany.
http://www.arpegio.pl/emot31.jpg

The question is: Jako kto, a jeżeli masz u nich krechę : po co?

[RaKaR-szef forum]

i. Jestem w ich kartotekach notowany.
http://www.arpegio.pl/emot31.jpg

The question is: Jako kto, a jeżeli masz u nich krechę : po co?

Were asked, the answer will be - later. Chętnie Ci odpowiem, ale na razie czas mnie popędza i robię inne robótki. Na pewno jednym z pytań było, jako ministranta, do mojego proboszcza na wsi, dlaczego podane wyżej dekalogi różnią się, za co wziąłem z liścia od wielebnego. I tak to się zaczęło.....A poniżej autent. tekścik z rozmów radiomaryjnych. Na prawdę oglądam tv Trwam - od czasu do czasu.
Słuchaczka RM: - Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, ze katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy zaczęłam myśleć.

[RaKaR-szef forum]

Jak wakacje, to niech choć trochę będzie weselej na forum:
W domu spokojnej starości trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu. Pierwszy mówi:
- Mam problemy z prostatą czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaje o 7-ej i pół godziny muszę się męczyć aby coś poleciało.
Drugi mówi:
- Ja wstaje też o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie wreszcie coś zrobię!
Na to trzeci dziadek:
- Ja nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, walę kupsko o 6-ej, a budzę się o 7-ej.
*
Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.
*
Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w niedzielę.
- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język...
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś?
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...
- No i nie mów, że k...rwa sp...rdoliłeś to uderzenie?!

[mrakad]

Rakarze!

Robisz się sławny, już nawet powstają emoticony na Twój temat:



Pozdrawiam,
Mrakad

[annddy]

Wiesz, dla naszego pokolenia dancingi z dupcingiem, na których pokazywano striptiz, to była norma

Rakar ,nie wierzę ,że na każdym ówczesnym dansingu normą było ,iż poderwałeś kobitkę i .........
No chyba .że dałeś stówkę ,albo dwie.
Na dancingu poderwać dziewczynę ,to nie takie proste,nawet ze striptizem.
Tu trzeba coś pokazać,albo niezły taniec ,albo niezłą gadkę,albo urodę Rudolfa Valentino, albo najlepiej wszystko naraz.
Dansing ,jak sama nazwa mówi to impreza taneczna.,króluje taniec - obecnie rzadko spotykana.
Taniec zbliza ludzi ,pozwala na kontakt osobisty ,słowny,bezpośredni.Warunek jest jeden ,podejść do nieznajomej dziewczyny i poprosić ją do tańca!
Jak nie dostałeś kosza to był piewszy sukces! Reszta należa do ciebie, czy nawiążesz kontakt ,czy wzbudzisz sobą zainteresowanie.Striptiz nie miał tu znaczenia ,taki przerywnik artystyczny.
A dancing z dupcingiem ....,nasłuchałeś się antytalentów tanecznych ,napitych,siedzących w oparach papierosów nie potrafiących ruszyć d..py ze stolika,prymitywnych macho ,mających wielkie mnienanie o swojej potencji , opowiadającym kolegom o swoich domiemanych sukcesach erotycznych ze śliną na ustach.
Krótko mówiąc ,aby poderwac niezłą dziewczynę - tancerkę ,trzeba się było na te dansingi nachodzić.
Jeżeli na Mazurach nie ma już prawdziwych dancingów ,zapraszam Cię do kurortów dolnosląskich ,gdzie tradycja nie zginęła.
Ostatnio na takim dancingu byłem .Wspaniała zabawa,muzyka na żywo.Panowie(od 30 do 70 lat) krążący między stolikami ,szukajacy szczęścia( tych między 60 a 70 lat ,podziwiałem za energię zyciową , potencję i animusz - nie mają problemów z prostatą? ) ,pierwszych wskakujących na parkiet.
Był także striptiz ,a jakże .Ładna młoda dziewoja sie rozebrała, lecz wg mojej obserwacji wzbudziła większe zainteresowanie u damskiej części dansingu!?
Najwazniejsze było to ,ze nikt w WC nie dawał sobie w żyłę ,nikt twarzą nie leżał w sałatce(zresztą takowej nie podawali),generalnie było uroczo.
A przeciez ci faceci mogli za stówkę czy dwie pójść do agencji i mieli by dupcing ,ale czy o to chodzi?
Kiedys na taki dansing ze striptizem na wsi podjeżdżali ciagnikami(i tylko chodziło im o striptiz i gorzałę przy okazji),teraz do agencji podjeżdżąja beemkami nawaleni ,naszprycowani,a słowem na k..i h .. opisują wszystkie swoje uczucia i pragnienia.
pozdrawiam
annddy

[Mariusz]

Wiesz, dla naszego pokolenia dancingi z dupcingiem, na których pokazywano striptiz, to była norma

Taniec zbliza ludzi, pozwala na kontakt osobisty, słowny,bezpośredni....
Striptiz nie miał tu znaczenia ,taki przerywnik artystyczny.
A dancing z dupcingiem ...., nasłuchałeś się antytalentów tanecznych ,napitych,siedzących w oparach papierosów nie potrafiących ruszyć d..py ze stolika,prymitywnych macho ,mających wielkie mnienanie o swojej potencji ,...

....aby poderwac niezłą dziewczynę - tancerkę, trzeba się było na te dansingi nachodzić.

Ostatnio na takim dancingu byłem. Wspaniała zabawa, muzyka na żywo.
Najwazniejsze było to, ze nikt w WC nie dawał sobie w żyłę ,nikt twarzą nie leżał w sałatce(zresztą takowej nie podawali), generalnie było uroczo.
A przeciez ci faceci mogli za stówkę czy dwie pójść za agencji i mieli by dupcing ,ale czy o to chodzi?

Andy - popieram - dupczenie wszystkiego co chodzi oprócz zegarka, to zabawa dla mięśniaków.
A ich późniejsze opowieści, mają się do realiów tak, jak gadka pradziadka o szarży kawaleryjskiej...

(to tak na marginesie - w przerwie połowu ryb...)


Andy - odezwij się na priva...

[mrakad]

A ich późniejsze opowieści, mają się do realiów tak, jak gadka pradziadka o szarży kawaleryjskiej...

(to tak na marginesie - w przerwie połowu ryb...)

Tak jak powiastki rybaków o złowionych sztukach.
A rzeczywistość jest zazwyczaj taka:

Pozdrawiam,
Mrakad

[RaKaR-szef forum]

Wiesz, dla naszego pokolenia dancingi z dupcingiem, na których pokazywano striptiz, to była norma

Rakar ,nie wierzę ,że na każdym ówczesnym dansingu normą było ,iż poderwałeś kobitkę i .........
No chyba .że dałeś stówkę ,albo dwie.
Na dancingu poderwać dziewczynę ,to nie takie proste,nawet ze striptizem.

Rzecz jasna z tą "normą" przesadziłem. Na dancingi nigdy nie chodziłem bez towarzystwa damsko-męskiego. Zdarzało się, że 'obiad" z kolegami przeciągnął się do dancingu. Tańcorem ostatnim nie byłem, a chwalenie się o przewagami męsko- damskich jest mi obce i ohydne. Nigdy żadnej kobiecie nie płaciłem i nie zapłacę. Nieskromnie powiem, że nie miałem kłopotów z "zaprzyjaźnieniem' się z dziewczynami. Np. mój kolega pytał jak ja to robię, że nie mam kłopotów z poderwaniem dziewczyny a on cała swoją erudycję, savoir vivre, bon tony stosował i mierne to odnosiło skutki. Większość mojego życia to współpraca z kobietami, i wolę z nimi pracować, bo są dokładniejsze i bardziej obowiązkowe. Nie można się dziewczynie narzucać, to jakoś tak samo wychodzi.
Co się tyczy zabaw wiejskich -oooo, tam faktycznie jechało się na ciągnikach. Na sali stawało się po przeciwnych stronach i już po kilku musztardówach wina marki wino, zagryzanych herbatnikami szło się zrobić coś, co przypominało ukłon przed dziewczyną i tańcowało się. Uha, wspomnienia.
W sanatorium nigdy nie byłem, i póki co nie chcę. Chętnie wyjechałbym nad nasze jeziora, gdzieś do leśniczówki, ale nie mam czasu.
Tak sie polowało na dziewczyny:

[Mariusz]

Rzecz jasna z tą "normą" przesadziłem.

Jeszcze chwilka, a wpadniesz w kompleksy - więc tak na wszelki wypadek zobacz jaki wynalazek proponują: http://www.xtrasize.pl/index.php?affiliateID=440&gclid=CNeo-8On9psCFYuB3godSB3Z-w

[annddy]

Nie można się dziewczynie narzucać, to jakoś tak samo wychodzi.

Czyli wyssane z mlekiem matki.

W sanatorium nigdy nie byłem, i póki co nie chcę

Nie chcesz boś zdrowy?,czy nie chcesz bo nie?czy nie chcesz bo ruja i poróbstwo?
To żałuj ,już nie jednego na nogi postawiło!
A terapia poprzez fajfy i dancingi !?
Tam byś szedł na dancing ,a nie zostałał z kolegami, bo się zasiedzieliście(chciaz wymówka dla żony - zasiedziałem się i zostałem na dancingu - niezła).
Rakar do płci pięknej z kałacha ,trochę sie przeraziłem
Pozdrawiam
annddy

[RaKaR-szef forum]

Rzecz jasna z tą "normą" przesadziłem.

Jeszcze chwilka, a wpadniesz w kompleksy - więc tak na wszelki wypadek zobacz jaki wynalazek proponują: http://www.xtrasize.pl/index.php?affiliateID=440&gclid=CNeo-8On9psCFYuB3godSB3Z-w

Wziąłem linijkę 20 cm i centymetr krawiecki. Pokazałem żonie jak wyglądałby mój mały, gdybym zażył specyfik zaproponowany przez Mariusza (ten po otwarciu linku). Jakoś dziwnie na mnie spojrzała, zrobiła palcem kółko na czole i poszła czytać swoje ulubione książki. Miałem kiedyś kolegę, któremu na luzie w zwisie sięgał do kolan, słowo. A brzydki był?! Takie wymiary to kalectwo.

W ub. roku żona koniecznie chciała, byśmy razem pojechali do sanatorium. Niestety, GP nie dał mi skierowania, a i mój specjalista powiedział, że jeszcze nie pora na sanatorium. Teraz nie chcę tam być, bo przypomina mi to koszary. Żona bardzo lubi sanatoria . W wielu była. Najmilej wspomina Ciechocinek. Wiem, że większość "chorych" (dobra, są i chorzy) po prostu wypoczywają i regenerują siły. A ja niestety, nie umiem już mieć jakiegoś nadzoru nad sobą. Ok, prócz żony. Sam się dyscyplinuję, pracuję w różnych porach doby, bywa, że o 04 a.m. wstaję i robię "coś tam ,coś tam". Może trochę później pojadę, jak stetryczeję.